注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

being23

写给未来的自己

 
 
 

日志

 
 
关于我

真正的坚定,就是找到力量去做自己喜欢的事情,并为之努力,这样才会觉得生活是幸福的。

网易考拉推荐

爱情四十四课,他人的经验(1-11)  

2010-04-17 18:09:15|  分类: 研一下 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

转 来自豆瓣 爱情四十四课,他人的经验(1-11)

爱的可能 叶倩文 来自 SongTaste 

爱情的第一课,是学会受伤。这并不是一句消极的口号,而是建立恋爱关系的第一件事。
决定这个“第一”的,就是爱情的本质。

很多心理学家都定义了爱情的本质:爱情,是短暂而虚幻的一种情感,代表着阿拉作为个体,对另一个体的最高期待。阿拉的爱情,都始于对另一个人的幻想——阿拉都会先建立一个模糊的“梦中情人”,把所有的愿望都堆在ta身上。然后在现实里寻找一个“像它”的人,投注自己的情感。但往往“最高的”,都很危险。好比飞得最高的肥皂泡泡,美得无与伦比,但也最容易受到气压,“啪”的碎掉。

理想和现实打架,总要受伤。比如,ta该很帅、很美,ta该温柔,ta该懂我,ta该专一……可结果ta并不是这样,你会怎样?失望、失意还是失信……无论失什么,都难免“受伤”,因为伤的本质,是“失”。

我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题,关键在于对方并不按照你想的活。两个人,本来无关,要用“爱情”当做连接符号,合并在一起——好比水和面,两者都要改变形态。你还想舒舒服服一直做水,或者一直做面,只让对方改变?没门。所以,你能受点伤,水才能和面。

学会面对现实,得疼一下;学会融合别人,再疼一下。受伤是爱情必然经历的过程,你要享受爱情的至美,起码要有点抗摔打能力。

禁摔的,一生中可以体验N次风格迥异的爱情。
摔一次就受不了的,会深感一辈子只有一次“真爱”,抱着第一次的伤痛告别爱情。
不能摔的,一直在爱情门外探头探脑,偶尔犯犯酸葡萄心理。

三类人,并无好坏之分,“爱情”和“受伤”,看你如何选择。

如果你想要爱情,先受伤吧,没什么大不了。人生的车轱辘不能没有摩擦力,这点伤,就是帮你前进的摩擦力。受伤了,可以哼哼两下,不过哼哼完也请恭喜自己,你迈出了爱情第一步。


爱情第二课,择爱两大误区
对于爱情,在选择对象时,有两大陷阱——这是阿拉惯常的“需求误区”。一旦掉入这个陷阱,爱情往往很难开始,或成为循环的失败。

陷阱一,是女人对男人的择爱误区:女人总想要一个“懂女人”的男人。

女人们总希望男人懂得自己,懂她的才情,懂她生气是为了什么,懂得欣赏她的裙子花样,懂得她需要陪伴的寂寞芳心……阿拉也看到,那些“懂女人”的男人,的确也十分吃香,只要懂得适时的捧上一把玫瑰花,或说一句贴心的话,或者递张餐巾纸,然后往怀里一搂……就算是“癞蛤蟆”,也一定能吃到“天鹅肉”。看过《射雕英雄传》的朋友都应该记得杨康是如何搞定穆念慈的,但是这段爱情的下场却并不好;现实里,阿拉也常发现双十年华的女孩子总会爱上已婚男人,傻傻痴痴地做了“小三”,就是因为已婚男子“懂女人”,所以他们的魅力,往往无坚不摧,但这样的爱情,往往是两败俱伤——“懂女人”的男人,必定不会只懂你一个女人。懂得如何让人爱,也必定懂得如何伤人心,所以坐等男人的“懂得”,往往等来的是“不懂”。

这个“陷阱”之所以存在,是因为很多女孩子在爱情里,一点也不想费力,只想坐等其成,期望从天上掉直接下来一个男人,就是“白马王子”。

这个“陷阱”提醒女人们,选择爱情的对象,不要把“懂女人”当做唯一标准;也不要因为一个男人懂得你,就奋不顾身;更不要因为一个男人很傻,完全不懂风情就淘汰他。男人懂女人,是需要女人去培养的,在两个人逐渐靠近的过程中,通过吵架、沟通学会的,阿拉需要一些耐心和幽默感,来分享一个男人的成长,这也是他对你的感情的成长——牢靠的感情,是在了解和相知的过程中,越来越深的。省去了这个过程,感情就像一阵风,来得快去得也快。

聪明女子如黄蓉,选一个傻呆呆的郭靖来陪伴,不懂风情的男子,却是最懂感情的男人,真心实意,风险小,升值快。

陷阱二,是男人对女人的择爱误区:男人总想要一个“温柔”的女人。

男人都希望女人温柔,小鸟依人,夫唱妇随。但不得不说,温柔是女人的假象,是男人甜蜜的幻象。女人的温柔是有条件的,就是要在被爱的情况下。少女的温柔情怀惹人怜爱,是因为有追求的男子,用爱意滋养。没有任何一个女人,可以在感受不到男人的爱时,还温柔以待的。也就是说,让女人温柔,就必须要让她们常常感到被宠爱,但这也是男人很容易忽略的。阿拉常听男人感叹“婚姻是爱情的坟墓”——为什么?因为太多温柔少女,在婚后都转出背后那张“不温柔”的脸,这源于婚后的男人,最容易忽略对女人表达爱意。阿拉看到太多的例子,是婚后的女人,变成斤斤计较、睚眦必报的“母老虎”。其实这并不是婚姻造成的,而是男人只要温柔,却忽视温柔产生的条件造成的。

这个“陷阱”提醒男人们,选择爱情的对象,不要看见温柔美丽的笑脸,就一头栽下去,你还没见识过“暴风雨”,怎么见“彩虹”?不要忘记女人的“耍性子”、“闹脾气”、“无理取闹”才是爱你最真实的表现。女人的温柔,是男人宠爱出来的,这是一个“终生计划”,切不可半途而废。

综上,两大择爱陷阱,取自千百失败爱情的经验。探其是非,阿拉的需求并没有错,而是想要“不劳而获”的动机,犯了大忌。天上没馅饼掉,也没完美的爱人:想要男人懂得,就要先做让对方能理解的事;想要女人温柔,就要先让对方感受到宠爱。没有爱情是不劳而获的,真诚、勤奋和持之以恒,同样适用于爱情的考场。



爱情第三课,求爱三大绝招
求爱这一课,可以写一套《四库全书》那么厚,但世间一切,贵在化繁为简——爱情也是,“兵法”越简单本质,越容易铭记在心,贯彻始终。所以在这一课里,特为游走于爱情中的“痴男怨女”,各奉上三条锦囊妙计,又作“爱情十二字箴言”。

男追女,三大绝招

第一招:带她吃饭
第二招:赞她穿戴
第三招:听她说话

女追男,三大绝招

第一招:陪他吃饭
第二招:赞他成就
第三招:给他自由

求爱成功的本质,在于让对方感觉到“被爱”,“被爱”的感觉又分为三个层次,“被接纳”、“被欣赏”、“被尊重”。

“被接纳”是爱的关系建立中的第一阶段,所有的人一旦感觉到他人接纳自己,都会本能的感到亲密和快乐,也会对他人产生好感。在阿拉的社会行为中,表达接纳最好的方法,就是吃饭,特别是在阿拉的文化中,能坐下一起吃饭,是一种情感的接纳。而在吃饭这件事上,也有性别差异,男人更倾向于“照顾的接纳”,女人更倾向于“被照顾的接纳”,也就是说,男性喜欢通过照顾他人,来试探对方是否接纳自己;而女人喜欢通过对方是否愿意照顾自己,来了解对方是否接纳。一男一女间,男人请女人吃饭,女人答应,男人就会感到自己被接纳了,而一个男人愿意带一个女人吃饭,女人就会感到这个男人是接纳自己的。所以求爱中,要过“被接纳”这一关,对男性来说,就需要“带她吃饭”,对女人来说,就需要“陪他吃饭”。

“被欣赏”是让关系更近一步,进入到好感阶段的一层。“女为悦己者容”,“男为悦己者成”,阿拉都需要被欣赏、被赞美,才能确定自己的价值也对他人有意义。如果阿拉对他人有意义,会增加在这份关系中的安全感。女人天性爱美,不仅在意外表,同时也注重心灵层面的美,所以气质、性格、品味也都等待着被他人欣赏。所以,男人赞美女人,从这些地方入手均可,只要是真心的欣赏,一定会让女人有“你很懂我”的感觉——而这一感觉,就是女人的“恋爱感觉”。如果一个女人常常说“我对你没感觉”,恐怕是欣赏、赞美这一层做得不够细致,忽略了或者太矫情。 而对男人而言,成就比什么都重要,小到认路、打球,大到学业事业,每一件事的成就感都支撑着男人的“恋爱感觉”,无论是小混混还是天之骄子,只要女人能欣赏他大大小小的成就,他们都会倍感兴奋。被欣赏后,就容激发出对欣赏他人的情感。

“被尊重”是爱的关系最高级的阶段,也是直通亲密的一层。阿拉每个人都需要被他人尊重,这是作为个体的根本需要。而且关系越近,尊重就越重要,比如在亲子间,进入孩子房间会敲门的父母,比起那些“破门而入”的父母,更能赢得孩子的信任。恋人之间也是如此。女人是表达的动物,男人是行动的动物。所以女人更希望表达权被尊重,男人更希望行动权被尊重。男人尊重女人说话的权利,会让她们感觉你很亲密,无论是情绪化的表达,还是絮絮叨叨、撒娇、侃侃而谈……安静的听,是尊重的爱,如果男人掌握了这种爱,任何天鹅肉都能吃到。 同理,对于男人,给他空间去行动,不纠缠,不限制,尊重他行动的权利,就会让他感到安心,感到温柔,从而产生“非你不娶”之情。

以上绝招,言简意赅,但提醒各位看官,切记要三条结合使用,不可断章取义,不可割裂。只带女人吃饭,却从不尊重她的言论;或崇拜男人的成就,却二十四小时监控他,都会变绝招为“杀招”哦。

另外,它们不仅适用于求爱,也适用于经营爱情与婚姻。能否百试不爽,关键在于各位的悟性并持之以恒。事在人为,祝天下有心人爱有所归,情有所属。



爱情第四课,判断心动
心动是爱情的基础,看懂自己的心动,往往是懂得爱情的第一步。

人是很容易心动的动物,体验过心动的人,自然能懂这两个字的曼妙之处。但未体验过的人,往往对心动有误解。心动并不是说,你看见一个人,心脏“蹦蹦乱跳”,这就叫心动。而是指带有好感性的一种关注。你总是无意识的关注这个人,而且是带有欣赏性的关注;或者克制自己关注Ta,但忍不住又去“研究”Ta了,这都是心动的表现。

有几类人是最容易引起阿拉“心动”:

第一类“心动对象”,是和你的父母相似的人。外表相似、性情相似。人类均有“恋母、恋父情结”,这是很多心理学流派已达成共识的结论。阿拉总会无意识的寻找未来能替代父母继续那样爱阿拉的“接班人”。要强调一下的是,对于父母不太“尽责”,从父母那未感受到“关爱”的人,往往会选和父母外表、性情正好相反的人。

第二类“心动对象”,是和你的“重要他人”相似的人。“重要他人”是指在阿拉成长过程中遇到的那些留给阿拉深刻印象的成年人。比如小学老师、妈妈的一位朋友、邻居、同学的爸爸……你永远都不会忘记这个人对你做的一些事,也不会忘记你对这个人的好感。一个小男孩遇到一个很关心自己的小学女老师,这位老师总是长发飘飘,一身蓝裙。他长大后,会莫名得对也“长发飘飘,一身蓝裙”的女孩心动,就是这个道理。

第三类“心动对象”,是和你的“理想自我”相似的人。“理想自我”就是阿拉想成为的那种人。有很多女生,会喜欢优秀的男生,被“优秀”吸引。是因为她想成为优秀的人,这个男生代表了她的理想自我。当阿拉自己有愿望实现不了的时候,阿拉往往喜欢借由身边喜欢的人来达成。比如想成为律师的人,往往容易爱上律师;想才华横溢的人,会爱上写歌的、搞艺术的……

第四类“心动对象”,是和你的“梦中情人”吻合的人。“梦中情人”是基于前三类心动对象综合而成的,是女孩心中的“白马王子”,是男孩心中的“美丽女神”。有的孩子,从六七岁就开始勾画“梦中情人”,要帅,要温柔,要善解人意,要积极上进……如果生活中出现这个人,当然“中招”。但阿拉需要清楚的是,你心动的,是自己N年来勾画的“梦中情人”,而并非是这个实实在在的对象。

第五类“心动对象”,是完全和你相反的人,或和你最重要的价值观相反的人。这个道理不难理解,阿拉总对和自己差异大的事物,表现出最大的好奇。就像阿拉都对外星人很感兴趣。完全和自己不一样的人,会带来一种新奇的刺激,从未有过的体验,所以容易引起你无意识的关注。差异越大的人,甚至有时候你一开始最讨厌的人,却往往是你最关注的人。淑女爱上痞子,铁汉喜欢弱女子,就是这个道理。

你看,阿拉的爱,并不是那么自由的,可以说,它早在阿拉很小的时候,就已经决定好了。“似曾相识”、“一见钟情”、“被电到”……并不是神秘不可解释的。当阿拉能清楚自己心动的理由时,你也就更能看懂自己的需要——对爱情的需要。

如果你总对和父亲相似的人心动,说明你需要一个和父亲对待你的方式一致的人;如果你总对“重要他人”相似的人心动,说明你期望能有个能影响你,陪你成长的人。如果你总爱上“理想自我”,说明你需要的是这个人带给你的成就感。如果你总对梦中情人吻合的人心动,说明你的爱,还在幻想中,没有落到现实里。如果你总对和你相反的人心动,说明你需要一种互补式的爱,需要常有新奇的刺激——阿拉可能会对其中几类都心动,那就说明这几种对应的内心需要,你都有。如果你可以慢慢看懂自己每次的心动,你的“寻爱之旅”会渐渐目标清晰,当阿拉清楚知道自己要哪种爱人时,也就离获得这种爱,不远了。



爱情第五课,终极选择题
爱你的人,和你爱的人,你会选哪个?
这是爱情世界的终极选择题。
很多人都向自己提出这个问题,也用这个问题去考别人。归根结底,这是一个是爱人幸福,还是被爱幸福的问题——但却少有人发现,就是因为这种理解,害了无数人。

你以为,选了一个爱你的人,你就一辈子不用付出吗?
你以为,选了一个你爱的人,Ta就一辈子不用付出吗?

当你对上面两个问题的答案是Yes时,你就已经向着失败的方向走去了。如果选爱你的人,是为了一辈子让别人伺候;如果选你爱的人,是为了给别人当一辈子“奴隶”,你都早晚要被“苦恋联盟”收编。

这世界上,每个人都不是靠单向的爱存活的,就算是被父母溺爱到牙也让别人刷的孩子,也会用自己的嘴去亲别人。爱人和被爱,阿拉都需要,或许每个人需要的比例不同,但都缺一不可。因为爱人和被爱是鸡与蛋的关系,你爱了别人,别人才觉得你值得爱;你被别人爱了,才发现别人也需要你爱……去爱人,是向别人证明“我很重要”;被爱,是向自己证明“我很重要”,这两个“重要”组成了阿拉活着的重量。无论你选爱你的,还是你爱的,你都要付出爱,也都要获得爱,两个方向都能走通,这段爱才能成功。

因此参悟这道选择题,并不难——爱你的,你爱的,是主动,还是被动,这只是起步时的方向问题,想要爱情长久,你必须补上另外一个方向。选了爱你的,你就得学会去爱Ta;选了你爱的,你就得教会Ta爱你。无论一开始你选哪一个,想进入长久的恋爱关系,所要经历的关卡是一样的,并没有差别。

于是,有人又要问了,那学会去爱一个人容易,还是教会别人爱自己容易——难度相等。阿拉常常以为改变自己容易,改变别人很难,但实际上,有时候你最难搞定的反而就是自己,心魔难缠。仔细想一想,面对你不爱的人,试着接受Ta对你做的每件事,然后也去爱Ta;或者面对不爱你的人,按照Ta的习惯去付出,试着激活Ta的爱,辨识Ta发回的爱——这都很辛苦。前者你得试着去需要Ta,后者你得试着让Ta需要你。请将前面这句话读两遍!发现了吗?无论你选哪个,都不能再一个人做游戏了,不能只考虑自己的需要了,付出或是收获,都要接纳对方,考虑对方——这才是保证爱情长久的关键。每个人都会本能的追求“爱人”和“被爱”的平衡,所以阿拉其实都有可能爱上起初不爱的人——毕竟两个人的爱情,不可能同时,哪怕只差一秒,都是有先有后,有快热有慢热的。

因此,你不爱的人,不证明以后你不会爱上Ta。
而不爱你的人,也不证明以后Ta不会爱上你。

能不能幸福,并不取决于你选了谁,而取决于你是否坚持了选择。

收集芸芸众生实践的样本,选择爱自己的人,选择自己爱的人,幸福的痛苦的都大有人在,难分高下。这就说明,决定爱情能否幸福的,并不是最初谁爱谁。而是看两个人能否积极去创造属于未来的关系,实现相互需要,并且能否坚持选择。

综上,请别在这个问题里纠结了,追你的人,你想追的,你选谁都行,但请你选择了,就承担下去,不要遇到一点困难就说自己选错了,吵嚷着要吃后悔药。爱情从来都不是懒人的战利品,只要你勤劳,爱情面前人人平等,人人有机会。

无论你的对象值不值得你爱,你都需要首先成为一个值得被爱的爱人。



爱情第六课,恋≠爱
阿拉都以为恋爱恋爱,恋就是爱,但其实两者并不是一回事,恋≠爱。

如云和英正一见钟情,两人闪电一般坠入爱河。他们相约三周后,在海边相见,没有手机联络,也没有约定具体地点,却奇迹般的重逢——浪漫到了极致。可这就是真爱吗?后来他们住在一起,却因为生活习惯的差异,争吵不断,最终恶语相向,无可挽回的分了手。

他们的故事,佐证了恋和爱的不同——在他们的关系中,出现过“恋”,却没有“爱”。有缘份相恋,却没有爱的能力长久。浪漫至极的恋,并不是爱。

从这两个字的象形义来说,“恋”字未被简化前,写作“孌”、“戀”,两个绞丝加一个言,充分的诠释了恋的意义:恋是缠绕的语言。而“爱”繁体为“愛”,是用手抓住的友。一个语言,一个行动,一个仅仅是瞬间的表达,另一个却是一种持久的把握。

这就是恋和爱的区别。

恋是一种原始的激情,爱是一种有创造力的感情。恋只是一种瞬间的情愫,不包含任何理性的成份,只是一种钟情与痴缠,像瞬间爆发的烟火,炽热而耀眼。而爱,是在理性的参与、漫长时间的考验下,去把握感情的一种能力。它经过思考,并包含生活的物质成分,是一种经营。像太阳的温暖,持久而有力。

恋每个人都能做到,但爱却需要能力。

两个人之间的感情,都始于恋,最终进化为爱。从恋到爱,是从海誓山盟的激情,演变为“执子之手,与子偕老”的手足之情。所以爱到最后,都是用手抓牢的友伴之情。

有很多人会问,我对他是“喜欢”还是“爱”?其实这就是一个恋和爱的问题,如果你只能在情感上钟爱他,却没有能力做些什么,去把握住他,那就是恋,是喜欢,而不是爱。也就是说,区别喜欢和爱的,不是你的情感有多深,而是你愿为之做多少。

就像缘份,缘是有机会相恋,份是有能力爱下去。

很喜欢网上流传的一种对爱的解释。爱是LOVE——
  L’代表Listen(倾听),爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求,并给予协助。
  O’代表only(唯一),爱就是百分百的纯正,对唯一的你所作出唯一的承诺。
  V’代表Valued(尊重),爱就是展现你的尊重,表达体贴,真诚的鼓励,悦耳的赞美,尊重他或她的选择。
  E' 代表Excuse(宽恕) ,爱就是仁慈的对待,宽恕对方的缺点与错误,维持优点与长处,并帮助他改正错误。

愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种,而是“会恋更会爱”的情圣。



爱情第七课,被爱的秘密
阿拉都想要被爱。

这和懒着,却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同,它是一种更高级的精神需要。

在小时候,阿拉还不懂得什么是爱时,就接收到父母爱的信号:被照顾,被养育,被善待……于是渐渐长大。在阿拉学会爱别人之前,阿拉都是先懂得“被爱”的,所以阿拉也更习惯“被爱”,更“贪恋”能一直“被爱”。但对于很多孩子来说,当弟弟妹妹出生,或者当进入幼儿园或小学,阿拉突然发现,“被爱”不是长久的“待遇”,会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱,你需要通过“竞争”,才能继续被爱。

这竞争的方法,包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病……

阿拉在幼年学会的这些争取“被爱”的方法,无论它们是否还适用于长大的自己,阿拉也都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。

于是问题来了。

因为想要“被爱”的心,让阿拉对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他,阿拉想尽办法。

有些人牺牲自己的快乐,迎合爱人;有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔;有些人24小时纠结爱人;有些人时不时闹闹分手;有些人甚至为失恋而生病……

其实这都是因为阿拉太想“被爱”了。太想到忘记了,在6岁以后,在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱。

自爱是爱人的PH试纸,阿拉都拥有一种潜意识,当看到一个很自爱的人时,就会相信他爱人的能力;相反,如果看到一个人连自己也折磨,你会恨不得离他八丈远,哪里还想跟他恋爱。

当你自爱的时候,你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。

什么是自爱?
请注意,它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握,对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己,面对痛苦会慢慢解决,不因外物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐,并且不会停留在过去的阴影里,懂得创造自己的生活。

你看看,这样的人,怎么会不被爱?

那在恋爱关系里怎么做是自爱?
在自我独立的基础上,用情感联结爱人。也就是说,伸到爱人身上的触手,只有一只——情感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近,你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你。

当你不再以爱人短信或电话的数量、或反应速度来试探爱;当你不再要求对方时刻有空陪伴自己;当你拥有自己的圈子和时间表,而不是围着爱人转时;当你不再让爱人替你处理人际关系,职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。

而你对“被爱”的定义,也不再仅仅停留在被宠爱,被照顾这么狭隘的领域上,而升华为:希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。

这就是两个人的爱大于一个人的道理。当被爱成为一种崭新的自我认识,阿拉就不再是楚楚可怜,唧唧待哺的小鸟,而是自爱爱人的天使。

你将变成一个爱的发动机,并且获得生生不息的爱。



爱情第八课,爱也是投资
不要以为你的爱是无私的,爱都是一种投资。

当你献出你的深情、痴心、忠贞时,你需要的是对方也向你投以激情、钟情和专一。这是场以爱换爱的投资。当阿拉看清这一点时,就会避免“以为自己很无私,对方还不领情”这样的“假委屈”,避免问“我爱他他为什么不爱我”这个傻问题。

你爱他,是你的一种投资,他有权利不接受。就好像你要买他的小狗,他可以不卖——因为只要是投资,就都有回报。每个人在接受别人的投资时,都会默默地评估一下,他要的回报,我给得了嘛?很多人都遇到过来势汹汹的追求者,他们不惜金钱、时间甚至是自尊——可他们的目的只有一个——索爱,和索命差不多,当然不能轻易接受。

有女人为了爱的男人,做饭、送饭、陪打球、熬夜、改变穿着、改变性格……单纯无私,但却常常把男人吓跑了——你对他这么好,要他拿什么回报你呢?拿终生专一的爱,还是婚姻?要知道,这两个都是男人最贵的资本。有时候,女人的天真无私,反而是一种最有风险的投资,付出一切,而对方反而逃之夭夭。你以为你是无私的,但在对方看来,你是在用无私交换他最贵的成本,赔不起。

所以,阿拉需要学习的是,爱情需要理性的保护,你需要一些投资的眼光。

美好而踏实的爱,往往遵循一种规律:小额并逐渐增加的投入,配合稳定平衡的回报。

首先,你要评估风险。一位聪明的投资者并不总是寻求风险低的。你可以去爱那些看上去和你有些距离的人,挑战一些有难度的感情。但你需要在一冲动就表白前,评估一下风险——如果对方不接受你的投资,你能否承受。如果投资了,还会失败,你能否承受。

其次,及时收集对方的反馈,来确定是否继续投资。如果你投资了一个微笑,对方接受了,并回报了一个眼神……你就可以继续投资了一顿饭,如果对方接受了,并回报一场电影,你就可以继续投资……当一项投资情况不好时,比如对方不接受,或者接受之后他并没有投资,那你有两种选择:撤出投资,或者冒险买进。

无论是放弃还是继续,你都需要控制好你的恐惧、贪婪、不安和失望。因为你在和未知做游戏,你有欲望,也有需要,你不能忽视它们,所以这些负性的感情都是正常的,你得做好承受的准备。更关键的,无论这些感情都有多糟,你都要把它们转变成行动,才能看到其价值。

请注意,把爱情比作投资,并不是说爱情就不纯洁美好了,它依然是人与人间最瑰丽的情感,但瑰丽梦幻的东西,往往需要很多实在的功夫,比如切割钻石的手艺,比如制造彩虹的折射镜……

在爱里你可以不图名,不图利,甚至有人也不苛求对方的爱,但请注意,把爱投出去本身,对阿拉自己就是一种满足,你可能什么都不要,但你至少要一个情感的出口——情有所属,爱有所依,如果有人愿意让你把爱放在他身上,是需要感恩的。

所以如果你在爱里多少渴求一些回报,就请你记得使用投资的理智和换位的心情。



爱情第九课,真爱可有很多次
有人说真爱只出现一次,得之我幸,失之我命。
其实真爱可以有很多次,每一段爱,都有其不同的意义。

初恋是每个人在情场的第一次实践。但对很多人来说,它是一条阴沟。因为很多人都容易把这次恋爱当做真爱的标准。
殊不知对真爱来说,最怕的就是下定义。如果你给真爱定下标准定义,给爱人的心态和行为制定了钢铁一般的标准,你的真爱恐怕就真的只有一次可爱了。

真爱,之所以真,就是因为它无法有标准定义。你可以常常更新它,常常进化它,丰富它的内涵和外延。
所有美好的东西,外延都是无限大的——喝口小酒是幸福,收到礼物是幸福,被人信任是幸福……
真爱如幸福,只要你愿意归纳,它可以有很多次。

分手和失恋都是有意义的。阿拉在爱情的起步阶段,往往不知道自己需要什么样的爱人,往往会因为对方的发型、嗜好或者一个小动作就觉得ta是自己爱的人——这些不理性的钟情,必然会引发分手和失恋。但每一次分和失,阿拉都能更接近适合自己的爱情。

所以,真爱并不会被分手和失恋带走,反而会因为“失”而“得”,下一段恋情会更好一点。

这世界上没有和你最合适的人,只有更合适。

如果你总觉得只有一个人值得你爱,ta走了你就爱不了了,只能说明你只爱自己,你不肯发展自己的真爱。
对某个分手的恋人的忠诚,只是迷恋痛苦的一种反应,如果你要快乐,就别锁定你的真爱。

现代社会很少有爱情是一步到位的。阿拉都是钟情-分手-钟情-分手-钟情-分手……直到修成正果的,每一段恋情都能教会阿拉一样东西,比如暗恋失败教会阿拉爱情是两个人的游戏;初恋分手教会阿拉满足对方的需要才是重要的;激情的爱情失恋,教会阿拉平淡的情感有时候更浓……爱情不是得到就是学到,真爱是不断进化发展的。

所以每一次爱对你来说都是新的,都可以是真爱。
只要你是真心投入,只要你不带标准的接纳对方,每次都是真的。

不要失去了一次爱情就否定自己获得真爱的可能性,世界上幸福多着呢,就看你摔倒了能否再爬起来。



爱情第十课,退一步就是追
阿拉常常看到,手捧玫瑰站在宿舍楼下焦急的男孩儿;拼命连环call男友手机的“控制狂”女子……或许阿拉自己也做过,每天用短信或日记示爱的“痴情种”……但这样来势汹涌的追逐,真的能帮阿拉赢得爱情吗?

阿拉都看过猎手和猎物的追逐关系——一头狮子追一只羊,如果狮子安静的卧着,羊会依然镇静的吃着草,此时,狮子离羊可以近到只有10米的距离。可一旦狮子站起来,窜出来——你会看到羊马上会想闪电一样飞出去,逃跑……

这是一种非常本能的趋避。
你好好的走路,突然有个人窜到你面前,你必然吓一跳,并后退一大步。
同理,如果在爱情里,你像一头狮子一样,扑向你的爱人,结果只有一个——把ta吓跑。
因为,你用“追”的行为,暗示对方“你是我的猎物了!”,不经意间,你们的关系也就变成猎手和猎物的关系。

因此阿拉常发现的结果是:捧玫瑰的男孩,没有等到自己钟情的女孩,“控制狂”女子call来男友的一句“分手”,而阿拉拼命追逐的对象,却逐渐遥远。

求爱的路上跑得很快,很辛苦,却常常一无所获,女朋友和老公,都不是追来的。
反而,取决于你如何后退。

这是一种最高明的求爱,和“退一步海阔天空”的道理一样,以退为进,退一步就是追。

这就像双人舞,你不可能一直逼向对方,偶尔后退、推手、旋转、平移……才能成为一支美妙的舞蹈。
当你“退”的时候,就是给对方“进”的暗示。

当你从一天五个电话,减为两天一个时,你会发现,Ta开始主动给你打电话了;当你不再每顿饭都买Ta爱吃的东西时,你会发现,Ta开始选择买你爱吃的菜了;当你不再天天向Ta示爱,你会发现,Ta投向你的眼神温柔起来……

把对方摆在“被爱”的位置上,不让Ta“付出爱”,也是一种“虐待”。
密不透风的追求,只会让对方感到“被逼”。

阿拉需要通过“退”,把主动的权利让给对方。
当对方感到主动权被尊重时,才会有点爱上你。

——反正,我已经让你察觉我对你的好感
——接下来,我退,给你进一步察觉你的感情的空间和时间——我尊重你的感觉

爱情退一步就是追,

请用“让出主动权”来示爱,而不是盲目的热情,距离的美感会为你争取很多胜算。



爱情十一课,甘于寂寞
每个人生下来就在和“与世隔绝”作斗争,所以阿拉害怕寂寞,需要同伴,甚至渴望爱情。

实际上,爱情的作用在于:把一个人牢牢的绑在身边,让Ta陪伴自己。在一时或一世间,忘记寂寞。

所以,歌里才唱到:“我会爱上你,是因为寂寞”……“也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱……”
总之,为了不寂寞,阿拉选择爱情。

如果说爱情可以平衡寂寞,那反过来,寂寞也可以平衡爱情、孕育爱情
——如果你想拥有爱情,就要先学会甘于寂寞。

很多坠入爱河的人会抱怨:“为什么Ta不多花时间来陪我,我恨不得一刻也不与Ta分开……”,“Ta回我短信的间隔太久了,Ta干什么呢,这么不重视我……”,“没有Ta在的这两个小时里,我无所事事,根本不知道干点什么好,只能干等着”……爱情对抗了寂寞,却也拿走了阿拉抵御寂寞、享受寂寞的能力——于是,阿拉从一个独立的爱人,变身为一个纠缠的怨妇,不可爱,也很容易失去所爱。

当你为爱丧失甘于寂寞的能力时,你也会很快失去爱情。

其实阿拉常会发现,你亲密的爱人会出现这样的情况:Ta忙于工作,会先接客户的电话,然后再接你的;Ta玩网络游戏时,会连续三小时不和你说话;Ta跟朋友聊电话时,会有半天忽视你的存在;Ta一天总需要那么一小会儿,就想像一个人呆着……这些时候,阿拉都会有点不适应,特别是在热恋期时,总觉得自己被抛弃了,觉得对方把自己放轻了……其实这都是“不甘寂寞综合症”惹的祸,不是对方有问题。Ta很爱你,Ta的做法也很正常,只是阿拉自己,忘记享受寂寞了。

你要享受爱情的权利,就要承担寂寞的义务。

和另一个人相爱,并不意味着永远告别寂寞。阿拉还是会有时要一个人呆着,一个人面对问题;有时候还是要自己爬上去换灯泡,自己煮碗泡面吃……没有寂寞就没有爱情,如果你想要天长地久的爱情,寂寞也会一直存在。即使它只出现在低频又短时的情况下。

之所以阿拉需要别人来爱自己,而不是选择自恋,就是因为寂寞是爱情很好的调剂。

阿拉也需要偶尔一个人,需要一个主控的自我空间,跳出和另一个人的关系,来审视自己。并且时刻提醒自己,对方也需要这样一段寂寞的时间。

偶尔的寂寞,会让阿拉更加珍惜爱情,也更加懂得如何建立亲密关系。

当一个人甘于寂寞,他必定能尊重对方的寂寞。不再纠缠在“捆绑游戏”里,而是自然游走于健康的亲密距离中。

懂得寂寞与爱情的伴生关系,会为你的爱情带来美感。
在寂寞时也活得精彩的人,往往更值得去深爱。因为Ta懂得享受寂寞,就会懂得享受爱情。

  评论这张
 
阅读(215)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017